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段子集合

2017-08-14 14:18:59

弄定

编辑问:“讲座的PPT完成得怎样了?”

我回答:“弄定3分1了。”

编辑说:“你是想说弄定个P?”

我觉得人跟人之间太默契了很没意思。

旅游

现在的所谓旅游,已落魄到了看见蓝天就是美景的地步。

意外

1945年,在动身去冲绳的前夜,3名大和号的水兵在聊天:

“后代会怎样看待我们呢?”

“应当是把我们当做为国捐躯的烈士吧!”

他们万万没有想到,他们的后代会把军舰画成少女,把驱逐舰画成小学生,并拿这些来作为撸管对象。

欺骗

骗子给我打电话,说我卡在异地被盗刷了。

我说:“没问题啊,那是我在外地包养的2奶用的。”

第2天骗子给我打电话,说他是我老婆请来的查我小3的侦探。

我说:“不可能啊,我老婆在老家1直带我家孩子蛋儿。”

第3天骗子给我打电话,说蛋儿被他们绑架了...

就这样,跟骗子聊着聊着,我差点都相信自己有老婆孩子了。

牙婆

210多年前,农村青年恋爱基本靠牙婆撮合。

我姥姥是当地着名的牙婆,附近的小情侣1半以上都是她撮合的。

我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象,直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到1起,只剩下舅舅和村花(后来的舅母)时,我才明白了,姥姥为了改进咱家的基因,下了很大1盘棋。

节目

公司年会,我们请到了大领导参加。因而告知节目表演者,要多跟第1排的领导有眼神和手势上的交换。

结果第1支歌是《猪之歌》,歌词是:“猪!你的肚子是那末鼓...”

彩票

我常常买彩票,因而老婆问:“中了奖你准备怎样花?”

我说:“中了就拿1半给爸妈,另外一半拿来把你捧成明星。”

老婆开心的问:“为何?”

我微微1笑说:“那时我不但是富2代,而且还睡过女明星。”

破车

大家可别买保时捷丶宾利丶劳斯莱斯这几个破车,我就上当了,买了1辆。

结果开了两天才发现,这车空调有问题,每个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热,都要脱衣服,你们说气人不气人,这可是新车!

记性

不能小视女人对有些事情的记性:我老婆之前就见过我前女友1次照片,今天她下班坐地铁,竟然1眼就认出来了,还偷拍了照片回来让我认。以后还有我的生路么?

关怀

上初中的时候,有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了,揪着耳朵连拖带拽回到家中。

老爸:“上1夜了,看你身上那味,赶快去洗澡,多洗洗,我给你热饭去。”

没想到老爸内心如此温顺,我立刻跑到洗手间,脱完衣服准备开洗。

这时候老爸1脚踹开门拿着皮带走了进来:“脱光了吧?这次非得揍到你长记性。”

成绩

初中有个同学,每次物理课都魂游天外,从不担心老师点他回答问题,由于他和老师重名。

直到那年的期中考试过后,物理老师每次进教室后第1件事,就是叫他起来回答上节课教的知识,各种钦点关注,后来他就成为年级第1名。

期末,老师给他的报告评价是:这才是这个名字应当有的成绩!

红包

教师节,老公给我发了99.99元的红包,祝我节日快乐,满满的都是感动。

领完红包,老公发来信息:“红包收到了吧?”

我:“收到了。”

他:“截屏发朋友圈了吗?”

我:“发了。”

他:“那就好,把红包还给我吧。”

禁止

她生气了,夺门而出。

他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。

劫色

男同事在给女同事讲段子,说女孩子如果遇到劫色,不要慌张,应当主动帮对方脱裤子,把裤子脱到鞋子的位置,然后转身撒腿就跑,对方肯定追不上。

听到这里,我微微嘲笑:“脱我裤子的女孩,还没1个舍得跑的!”

打飞机

之前单身的时候,飞机打得很勤劳,发誓以后有了对象不会再打了。

没想到有了对象以后打得更勤劳了,自己要打,还要给他打。

可乐

我每次买的可乐放在寝室里上个厕所就没了,我气得不行,又不知道谁喝的,就买了几个伟哥放在里面!

现在躺在床上的我流下了悔恨的泪水,他们5个不是人!


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